Le blog de Séb'...

C'est dur. Très dur. Trop dur.
J'ai beau tout faire pour me changer les idées... J'y reviens toujours.

Putain.


Séb -

Salut à toutes et à tous.

Après cette longue période d'absence, je me suis permis un léger restyling du blog (bon, ok, je reconnais que j'ai juste changé l'apparence globale dans les préférences de Zeblog...).

Les nouvelles ? Vous les voulez vraiment ? (J'entends "Nooon" au fond de la salle..).. De toute façon je sais pas pourquoi je vous demande votre avis.. C'est comme si un flic vous demandait gentiment "vous le voulez ce PV ou je l'annule ?".. C'est utopique ..


Bah les nouvelles, c'est que je riais à moitié intérieurement quand Vincent (tu te reconnaitras... Ex-propriétaire de titine) s'était inscrit à Meetic... Quand j'ai vu le résultat je commence vraiment à me demander si...

Vous l'aurez compris, cela reste une grande préoccupation dans ma vie. J'suis pas un obsédé sexuel pourtant (enfin, il paraît ^^), mais j'ai vraiment de plus en plus besoin de cette présence.. Présence féminine que je n'ai plus nulle part, même à travers mes amis (je sais pas ce que je leur ai fait, pourtant..). L'une d'elles bosse trop, l'autre m'inquiète, non pas en elle-même mais au travers de la relation qu'il y a entre nous.. J'ai peur de ne même plus me positionner en tant qu'ami auprès d'elle, alors que j'y tiens énormément...

Remarque, quand j'y pense, mes deux amies sont concernées par ce dernier sentiment... Ce n'est plus comme "avant"...

Vous me manquez terriblement les filles... Z'imaginez même pas à quel point ça me fait mal... Pas besoin de citer de noms (je suis trop lâche pour ça) mais vous vous reconnaîtrez.


A part ça... Le taff est toujours aussi saoulant, vivement la fin de l'année scolaire que ça aille un peu mieux. Sinon, bah, voilà. Un peu de mal à tenir sans vous (voir), surtout... Encore une fois, vous allez pas aimer ce que je vais dire, mais sans ma passion je sais pas où j'en serai, parce qu'il y a vraiment que ça qui me fait tenir, là...



Je virerai le Metallica et j'updaterai par une playlist plus adaptée par les temps qui courent.



Séb -

Enjoy !


(Anciennement musique de Metallica)



Séb -

Un article hors sujet.

Aujourd'hui, taff. Enfin, hier plutôt.. (aujourd'hui aussi, hein, bref ^^).

Pour diverses raisons je m'énerve au taff et finis limite en engueulade avec mon boss.


Bon, logiquement, je repars du taff pour aller chez moi, le couteau entre les dents.
J'ai roulé comme un gros porc.. Pas tant au niveau vitesse, j'ai déjà fait mieux, mais jamais en dessous de 8 000 tours sur le SV, souvent en zone rouge... en disant "putain ça avance pas ce brêlon de merde !!", le tout entre les files bien sûr...

Note to self : ne pas prendre la moto dans un état d'énervement avancé, ça sera mieux et pour ma santé, et pour celle de ma suzette...


Bref, un article pour ne rien dire x).
Encore une fois, merci à vous pour les commentaires sur le précédent article. ;o)

(Mais qui est cette inconnue, je suis curieux de nature.. ? ^^) ;o)
Séb -

Tous les jours...


J'me demande si j'vais pouvoir rentrer chez moi en un seul morceau, c'est quand même dingue d'en arriver là...

Mais je ne vous parle même pas du reste parce que c'est en train de me rendre dingue...


Mais dingue, d'une force, putain ...


A deux doigts de vouloir me tirer une balle...



Pourquoi que je réagis comme ça ? Hein ?

Pourquoi que moi j'peux pas trouver une fifille sympa, mignonne, qui accepte mes passions voire même les partage, se fait du souci pour moi comme je pourrai m'en faire pour elle, etc.. Bref.. m'avez compris...

Je sais, je vois vos commentaires d'ici (faut sortir, faire des rencontres, yahou.. Ceux qui me connaissent savent que je ne peux pas marcher comme ça..), mais là c'est juste un ras le bol... Parce que tous les soirs je m'emmerde comme c'est pas possible, il me manque vraiment quelque chose... J'ai le cœur qui sonne horriblement creux, et ça me rend dingue... Juste ce sentiment d'avoir quelqu'un dans son coeur... quelqu'un à qui on tient plus qu'à soi-même, c'est comme ça que je le vois, et c'est comme ça que je le prendrai si cela m'arrive...

J'vous jure, j'en ai marre, j'en peux plus, ça m'énerve...


J'en ai marre, j'suis à bout, j'file me coucher...

Demain matin, j'vais retourner bosser à 7h du mat en moto, dans le froid (1°C annoncé demain matin), avec personne, strictement personne pour me réchauffer au fond de moi...
Ca m'arrive d'y penser même sur le trajet, du genre ce matin (ça m'apprendra, j'ai failli me gaufrer une bagnole)..


J'vous jure, quand j'y repense, j'ai les boules...

C'est quoi mon problème ? Allez, j'invite toutes les filles qui me connaissent (ou pas !) à me détailler ça. C'est quoi MON problème ? Expliquez-moi, allez-y ... C'est mon corps, c'est mon cul, j'suis con comme un balai à chiottes, ou quoi ? J'ai même l'impression que mes meilleures amies laissent de la distance, des personnes sur qui j'ai toujours compté et sans qui je ne peux pas vivre... Dites-moi, c'est quoi le problème au juste ??... S'il vous plaît...

J'suis le type même à faire peur ? C'est ça ou quoi ? ... Ou alors j'suis resté 20 ans en arrière ? Putain, j'en sais rien moi... Mais j'tiendrai pas in etername comme ça...

Séb -

Ce week-end on arrête d'y penser (plus facile à dire qu'à faire)... ;)


Place aux PHOTOS !!


Le week-end dernier en Normandie, super sortie avec vous tous... Merci infiniment... ;o)














Photos de moi et de mon bébé, donc... Ces photos sont prises 1 à 2h après ma chute de mi-septembre (voyez sur la dernière photo, carénage droit fendu, frein arrière méchemment attaqué aussi, poignée de frein avant tordue, embout de guidon mort, etc etc...).. Bilan pour moi : un coup à l'amour propre, le blouson complètement déchiré à l'épaule droite (miraculeusement je n'ai rien eu à l'épaule : merci l'équipement !), casque (de récupération, donc ça va) rayé, surpantalon mort, des brulûres aux jambes et aux genoux, ainsi qu'une belle brulûre à la hanche droite. J'avais donc un joli pansement américain de 2 mètres d'épaisseur à la hanche pour cette photo.. Ce qui ne m'a pas empêché, dans la douleur, de reprendre la route pour aller au bol d'or. 2 minutes après ma chute j'ai repris la moto de toute façon, sans sentir que ça pissait légèrement le sang ... lol

En bref, la passion, on l'a ou on l'a pas.. Déjà quasiment 6 000 kilomètres abattus en un peu moins de deux mois...

Pourvu que ça dure !

Direction la normandie ce dimanche ... :)
Séb -

... Et fin ?

Qui sait.

Un article pour l'inconnue qui m'a fait prendre conscience d'une partie du problème.

"N'hésite pas à révéler tes sentiments, c'est peut-être cela le problème".

Comme je l'ai dit, lorsque je l'ai fait, cela ne m'a rien apporté de bon... J'ai eu également très peur de briser une très forte amitié... c'est peut-être pour ça que, inconsciemment, j'en ai une peur bleue...

Pourtant, les deux soucis sont liés, et il me faudra bien me décider à sauter le pas...

Le tout est d'abord de savoir ce que je ressens pour telle ou telle personne... Avant d'essayer d'imaginer envisager quelque chose...

Et c'est la première étape, la plus délicate.

Fait chier.
Merde, quoi !

J'ai l'impression que ça me le fait à peu près à chaque fois que je rencontre quelqu'un. Ou bien, juste quand la mentalité de la personne me fait délirer, ou qu'elle me correspond (ou les deux). Car oui, contrairement à ce que vous pensez, seuls ceux qui me connaissent vraiment savent que je suis un grand, un très très grand taré. Je ne le montre pas, c'est tout...
Cette correspondance n'arrive pas si souvent que ça, en fin de compte, mais je le ressens ces temps-ci... J'en sais rien, j'ai envie de me perdre et de tout oublier parfois... (qui a dit "pas que parfois ? Taggle, mon subconscient !)...

Bref, interprète qui voudra de la façon dont il voudra... Peut-être qu'un jour je me lancerai (quand il sera trop tard, bien sûr)...

Putain, merde, quoi.

En attendant, je roule...

Séb -

Je ne suis pas parfait.
J'suis un peu con.
J'fais pas de grandes études.
J'ai pas de staïïïlle (Teckto, métal ou autre).
Ma thune passe dans la moto. Mon bébé.

Etc, etc...

Et j'en ai marre, tous les soirs, de prendre ma couette dans mes bras, en me disant que c'est ma copine, que je serre fort pour décompresser de la journée passée... Je tiens plus.


J'venais de faire 50 lignes pour cet article, tout vient de se couper, impossible de récupérer les données, j'ai les boules, il est tard, pas envie de tout réécrire.

Juste que je recherche quelqu'un de sincère, qui aime les gens pour ce qu'ils sont vraiment (et même, plus difficile, pour ce que je suis vraiment). Mais est-ce que ça existe ?

Honnêtement, je pense pas.


J'me suis fait une frayeur mortelle tout à l'heure, fourgon à l'arrêt contre moto à 80.
Ca m'a donné à réfléchir.

Je ne veux pas partir avant d'avoir connu au moins ce que je souhaite le plus au monde, se sentir bien avec quelqu'un.. L'aider quand ça va pas.. La protéger.. partager des passions, ou en créer de nouvelles.. en gardant la passion principale entre nous...


Mais ça n'existe pas..

J'en ai marre, à un point que vous pouvez pas imaginer !


Vous savez ce que c'est, de se lever le matin, de bosser la journée, de se coucher le soir, avec le même sentiment, celui de pas savoir ce que je fous là.. et de me dire qu'à mon retour je n'aurai personne qui tient à moi ? J'ai envie de me sacrifier pour elle, de l'aimer, la protéger, la faire se balader comme elle ne l'a jamais vécu.. Mais qui ? J'en peux plus...


Séb -

Faut que j'vous raconte un truc.

Qui a bouleversé ma vie.


Putain, rien que d'y penser...



________________________

Vendredi. 18h, un ami m'appelle pour aller boire un coup à Paris. On reste dans le coin, parce qu'on va à Vincennes le soir même, à 22h, pour retrouver deux autres amis.. et un rassemblement motard.

Bon.
On tourne pour trouver un café sympa & pas trop cher.

On s'installe... 5 minutes à papoter, avant que la serveuse arrive pour nous demander ce que l'on prend. Phrase qu'elle n'arrive pas à finir.

"Qu'est-ce que v..." .. Je la regardais. Non, pas avec mon regard méchant, ni mon regard "levé du sourcil". Je la regardais simplement dans les yeux. Et le truc ... C'est qu'elle aussi. Elle a perçu mon regard de jenesaisquellefaçon, me l'a rendu.. On est resté une dizaine de secondes ainsi. Jusqu'à ce que mon pote (qui n'a pas remarqué le truc) commence à dire ce qu'il souhaitait boire. Quelques secondes de plus qui semblaient interminables ... Elle ne réagit pas à mon ami, moi non plus, nous nous regardions toujours. Puis ... je décidai de baisser le regard pour annoncer.. d'une voix un peu hésitante.. ".. une pression Heineken pour moi s'il vous plaît..".. Elle repartit sans dire mot son calepin à la main...

"Putain.. la vache.." Lançais-je à mon poto (pour des raisons de confidentialité, tous les noms ont été masqués xD )...

"- Bah quoi ?
- T'as pas remarqué un truc ?
- Sur quoi ?
- Ouais, nan, laisse tomber... On en était où ? ..."...

Et c'était reparti, le papotage...
Je pouvais pas imaginer que ça m'arriverait un jour. Ce genre de chose. ça veut dire quoi ? Qu'est-ce que ça représentera au final ? Rien ? Elle disparaîtra ! C'est impossible que cela m'arrive. Pas à moi.

Je cherche du regard quelque chose en direction du bar... Et je la vois... à peine je pose les yeux sur elle qu'elle me regarde en souriant... Ce sourire... Elle me surveillait, c'est sûr ! Je suis à l'autre bout de la terrasse, j'étais imperceptible...

Elle revient avec nos boissons.
"Désolé Monsieur, nous n'avons plus d'Heineken, vous voulez venir choisir votre bière au bar directement ?"... Me lança-t'elle..

Bon, si elle me le demande, ... Je me lève (elle doit bien faire 1m70 la demoiselle... Encore plus belle vue d'en haut x) ), et je la suis.. à peine parti.. Je me lance..

"Dites.. comment vous expliquez ce qu'il s'est passé tout à l'heure ?
- Je.. ne vois pas de quoi vous parlez..
- *toussotte*"

Après quoi, elle demande au barman de faire une petite pause. A ma grande surprise. "Si on s'asseyait à l'intérieur deux petites minutes ?" me dit-elle... Okay...

"- Déjà, tu peux me tutoyer... c'est la moindre des choses !
- Ok Séb..
- Comment tu sais... ?
- Ton casque !
- Ah bah ouais, j'suis cong, héhé... et toi ... ? *mon regard était indescriptible... Et ma façon de penser également...*
- Elena.. j'ai 18 ans.. mais allons marcher un peu .."

Nous partîmes main dans la main. Comment ça s'est passé ? Je sais pas, c'était comme un réflexe, de lui prendre la main. Vous savez, paume contre paume. Avec les doigts qui passent de part et d'autre des doigts de l'autre. Un lien.

J'étais partagé entre l'envie de tout dire ... Et ma retenue habituelle qui me coupait net la parole... C'est dur ... Trop.

"Tu sais, entre nous tout à l'heure... (eh oui, j'me lance ^^)
- Oui.. ?
- Tu as ressenti la même chose que moi, je l'ai vu... Je l'ai senti... ajoutai-je.
- J'en ai eu des frissons, me dit-elle. Je n'ai jamais ressenti ça... jamais aussi fort... Je sais ce que cela veut dire...
- Ne dis rien d'autre ... Si on passait la soirée ensemble .. Tu peux te libérer de ton taff ? ..
- Je m'en fiche, je me libère pour toi de toute façon ..."..

Là, j'ai pas pu me retenir.. Je l'ai stoppée net dans sa marche, lui ai retenu la main pour qu'elle se retourne vers moi... Mon premier réflexe a été de la serrer dans mes bras...


De retour au café, Elena partit récupérer ses affaires, en disant au boss qu'elle devait se libérer ce soir. Elle n'a même pas voulu entendre sa réponse, nous étions déjà loin du café, direction les motos, garées deux rues plus loin. J'vous jure, vous auriez dû voir les yeux de mon poto quand j'lui ai dit qu'on décampait.. Elena était alors à côté de moi, nous marchions bon train, mon bras droit la retenait contre ma hanche, jusqu'à ce que je libère mon étreinte... Bah ouais, j'allais pas l'accompagner dans les vestiaires employés du bar... :)


[Aparté : nous appelerons mon ami Matthieu, pour des raisons évidentes de ... Heuu.. bah c'est cool Matthieu nan ? ^^]

Mat a toujours la bonne idée de garder un casque dans son topcase... Elena emprunta donc son casque ... Il démarre, je démarre... Elle monte derrière moi et mon poto reste à côté, en attendant de savoir où je souhaitais aller... "Attends Mat", lançais-je.

"Dis, Elena... Tu me connais depuis un quart d'heure.. Comment peux-tu avoir confiance en moi au point de passer la soirée seule avec un inconnu ?... La réponse ne se fit pas attendre.
- J'ai l'impression de te connaître.. Tu es l'amour de ma vie.. Je le sens... Non, ne réponds pas, chut..." .. Puis elle se blottit contre mon dos..


Bordel.. quelle histoire de fou ...

"Bon, Mat, choisis un bon restau !
- Heuuu, ouais, le seul que je connais est à l'opposé de Paris...
- Baaaah allons-y, on est pas à ça près ! ^^"...

45 minutes plus tard (Matthieu, le roi de la carte routière), nous voilà 10 kilomètres plus loin... Dans un petit restau dont j'ai oublié le nom. Cuisine du terroir, prix correct, etc.. Bon, bref. Un bon restau, quoi.

Les premières minutes furent silencieuses. Je n'osais pas parler. Et elle non plus. Elle devait avoir peur de ce qu'elle avait dit tout à l'heure... Peur de ma réaction, qu'elle ne souhaitait pas entendre, surtout ! Je me sentis alors trop stupide.. Et lui répondit.

"- Tu sais, pour tout à l'heure.. je ne l'explique pas encore.. mais je ne veux plus te voir partir.. jamais.."

Regard et sourire timide de sa part.. puis elle posa sa tête sur mon épaule, assis côte à côte.. Lui murmurant à l'oreille...
"- C'est fou... Mais je t'aime...
- Je t'aime..."...


A tel point que je n'éprouve même pas le besoin de décrire Elena, tellement elle est faite pour moi ... Je l'aime sans même la connaître, alors à quoi bon la décrire ? Il y a quelque chose d'encore plus fort que l'amour... (si on voit par là une rencontre en boîte de nuit, puis une affaire qui s'arrange vaguement..).. le GRAND amour..

22h, on sort du restau, quelques discussions plus tard. Discussions entre amis, qu'Elena suivait passionnément. Elle semblait se délecter d'apprendre des choses à mon propos... Connaître mon environnement, tout ça...


"Tu sais ma puce, avec Mat on était partis pour aller à Vincennes retrouver des amis... Tu veux venir ?"...

Elle acquiesca immédiatement, pressée de remonter sur le SV.

"Je t'aime.. je n'ai pas peur le moins du monde avec toi, je me sens si bien... je ne veux pas que tu me laisses... emmène-moi...", me dit-elle...


C'est dingue comme à ce stade-là je vis un conte de fées !
Cela ne peut pas arriver. Pas à moi. Le guignard de nature à ce niveau... J'ai 18 ans, je ne suis jamais sorti avec une fille... Et je tombe sur elle... Elle est parfaite... Tout simplement parfaite... Drôle... Intelligente... Belle... les adjectifs du dico ne suffiraient pas...


A sa grande surprise, elle se découvra cette passion, celle de la moto. Les fêtards à Vincennes partis, elle me cria qu'elle avait adoré l'ambiance...

"Dis... Tu veux essayer la moto ? Juste comme ça.. en ligne droite..
- Arrête, j'ai trop peur..
- J'ai confiance en toi ma puce... je reste à côté de toi et je t'explique..."

Après avoir démarré, passé la première, dompté la progressivité de l'embrayage, elle partit carrément faire le tour du parking. Elle apprend vite, nomdidiou !

Depuis ça, elle souhaite à tout prix s'inscrire au permis, et avoir elle aussi sa propre moto...


Mat est reparti chez lui avec la meute...

Puis... je lui ai proposé de la ramener..

"Tu habites où au fait ?
- Evry...
- Tu déconnes ?
- Jamais, pourquoi ?" ...

Ma ville, comme par hasard.

Après ses guidages, nous sommes arrivés devant chez ses parents.

J'eus juste le temps d'enlever le casque.. J'avais une irrésistible envie de la serrer fort dans mes bras.

"J'ai pas envie de te laisser...
- Mais tu ne me laisses pas.
- Comment ça ma puce ?
- Je n'habite pas Evry... Mat m'a dit tout à l'heure que tu y habitais. J'ai simplement voulu ... je ne voulais pas te quitter ce soir mon amour...
- Tu es sûre de...
- Non, j'ai déjà trop attendu...".



La suite se passe de commentaires. Parents partis en week-end, je vécus les plus beaux moments de ma vie. Des moments sensuels, des moments de plaisir, une communion, un échange... Un accomplissement... Je ne voulais pas m'endormir, de peur qu'elle soit partie demain... Je ne sais pas.. une crainte... Puis elle s'endormit dans mes bras... Je la regardai alors dormir deux heures.. peut-être trois.. Puis je suis tombé de fatigue.






















Le lendemain matin... Samedi... j'ouvre les yeux... 15h. Je suis seul dans mon lit... Non, elle s'est juste levée plus tôt que moi... ça doit être ça...

Non, ce n'est pas ça.

Je regarde autour de moi. Mon lit est bien fait. Mes affaires de moto sont rangées comme à leur habitude, à leur place, alors qu'en arrivant dans la chambre hier, j'avais autre chose à faire que de tout ranger, hein.

Je me lève, tourne en rond, cogite...

Je regarde mon portable : Appels en absence, 7. Matthieu. Je le rappelle.
"Putain Séééééb, qu'est-ce que t'as foutu hier ??
- Pourquoi tu me demandes ça ?
- Bah t'es pas venu à Vincennes ?? J'ai essayé de t'appeler mais tu répondais pas !!! Putain, toi t'as encore dormi super longtemps, enculé !! Toi t'as fait nuit blanche du jeudi au vendredi et tu t'es endormi comme une masse le vendredi aprèm, à tous les coups !!! T'as bien dormi au moins ???"


...


Raccroché au nez.







Merde.
Vie de merde.

Putain de rêve.


Séb -

    .

Il est beau mon point hein ?

Comment ça, j'l'ai déjà faite ? ^^'


Bon alors voilà la situation.

Vendredi 1er août. Examen circulation. Sans aucune encombre, je réussis à décrocher le permis moto.

Dans la nuit de mardi à mercredi (du 12 au 13 août donc, 'faut suivre ...), je vais chercher la moto citée dans le précédent article.

250 bornes de nuit pour mon premier contact.. Et ce fut un régal. Moto super docile, pas de mauvaise surprise, tourne comme une horloge, etc etc... Elle monte facilement à 150-160 pour une moto bridée 34 chevaux, jeune conducteur oblige.

Je serai presque un homme heureux, dites donc. A peu de choses près. M'enfin, bref ! ^^'

Tout ça pour dire que plus le temps passe, plus je me rends compte que je suis irresponsable.

Sans pour autant être totalement inconscient en moto, je roule vite. Peut-être trop vite dans certaines situations. Slalom à outrance dans Paris, périph' parisien à une certaine vitesse (à peu près aux vitesses maximales de mon véhicule en courbe ^^'), ... Sans pour autant être complètement demeuré, toujours mes clignotants, les rétros, angles morts, etc etc...

Il n'empêche que de cette façon je prends assurément des risques. J'en suis tout à fait conscient. Et je l'assume pleinement.

J'ai un ami qui est décédé il y a bientôt deux mois dans des circonstances similaires. Et bien que je ne veuille pas faire vivre cette même tragédie à mon entourage, je m'estime comme un être qui prend des risques mesurés... Ainsi qu'un grand égoïste qui ne pense qu'à lui, surtout, rapport aux conséquences que cela peut avoir.

Aussi, je regrette que mon ami n'ait jamais fait ce genre de message à l'attention de tous ses proches & amis, à moi le premier, qui ait tenté de le raisonner maintes fois sans résultat... Au final, je suis presque comme lui.

Alors si quelque chose devait m'arriver un jour ... ceux à qui s'adresse ce message se reconnaitront, ils savent très bien que c'est d'eux (ou pas) que je parle, une personne plus que certaines autres, d'ailleurs, elle se reconnaitra aussi ... Je vous souhaite à tous bon courage pour la suite des évènements ... Et que je serai parti heureux, même si je n'aurai pas eu le temps de vivre "l'accomplissement" d'une vie d'homme ... Et que ce sera ce que je regretterai le plus. KEEP GOING.


BOOOOOOOOOOON, faut que j'arrête de parler des mauvaises choses, moi ! Cela étant, ce message me semblait nécessaire, "au cas où". Je ne suis pas parano, je ne pense pas à ça, mais "partir sans dire au revoir", c'est la pire des choses, croyez-moi ... Tchao Joris, à bientôt, on t'aime tous ... A bientôt, tôt ou tard, au paradis des motards ;)

Allez, en attendant je m'éclate, je rêve de cette moto depuis des années, une grosse dizaine d'années, depuis tout petit ... Maintenant je l'ai, balades à gogo, taff tous les jours avec, qu'il pleuve, qu'il vente, qu'il neige...

Cette moto est mon bébé. Il faut accepter de composer avec ça, même si ça peut être dur à accepter. Ma passion est plus forte que tout ... ;)


Allez, à bientôt pour de nouvelles aventures. Bientôt, de grandes sorties. Je ne vous en dis pas plus ;)


Séb -

L'humeur de la journée...




Elle me manque terriblement ...
Notre premier contact a été nickel .... On a tout de suite été sur la même longueur d'onde ...
ça fait déjà une semaine ... Et tu me manques ...

Ne t'en fais pas ... Je viens te chercher en août ...





... ÇA VA CHIER !!!!!! ...

... Héhéhéh...



Séb - ...
 

Et voilà, un de plus...

Attention, cet article n'a pas grand chose à dire.
Mais il le dit tellement bien !

Voilà, de temps en temps j'fais un point sur ma situation ... J'ai même plus envie de partir dans des délires philosophiques.. Pour vous dire à quel point j'ai plus envie de me prendre la tête pour ceci ou pour cela. Du moins, pas dans l'écrit. Dans les faits, c'est différent ... !!

Me revoilà, donc, après quelques boires (et déboires). Moi, Sébastien, tout simplement. Ma vie et moi. On ze road again, comme dirait l'autre, et c'est tellement vrai.

J'ai 18 ans, je viens d'avoir mon permis poids lourd (yahouuuuuu, enfin ! Maintenant j'm'attaque au semi xD ).. J'ai mon examen circulation moto me 1er août (je passe tout en même temps ^^') que je DEVRAIS avoir (si je l'ai pas du premier coup, j'me suicide...).. La moto dans les jours qui suivent, elle m'attend bien patiemment à 200 bornes de chez moi... Un 650 SV-S à priori. Mon bébé, quoi.

J'ai cette semaine en vacances (pardon ... En CONGES PAYES, yahou), et après, go taff ... jusqu'à ce que j'ai le papier rose et la moto.. où j'reprendrai une ou deux semaines pour rouler ... avec la thune que j'met de côté pour l'instant. L'essence va couler à flots. Les rubans de bitume vont défiler ... Le bon air ... Le ronronnement du twin ... la banane sous le casque ... La cathédrale de Strasbourg ... Les petites routes de bourgogne ... toujours ce bon air ... Rouler visière ouverte, quel bonheur ... Et puis s'arrêter sur un bord de route ... Près d'un ruisseau, allongé dans l'herbe, la moto béquillée à côté ... Rester là une demie-heure sans rien faire ... Une heure ... Deux heures ... Qu'importe ! Le temps s'arrête. Ou plutôt, je voudrais bien qu'il s'arrête. Il a beau le faire dans ma tête ... La montre continue de tourner.

Et là ... J'me réveille, j'me dis que c'est pas encore fait, que le papier rose doit encore s'obtenir (plus que l'examen circu !!!!!!!!!), puis me faire descendre pour chercher la moto ... Et revenir en mode full illégal (quoi, qu'est-ce qu'elle a ma bride 34ch ?? xD ) en suivant le FJR à mon père ... (en essayant de pas se mettre au tas sur les 200 premiers kilomètres de la meule quand même :D )...


Bref ... Pour une fois, j'ai envie que le temps passe.. J'ai envie d'être au 30 juillet, où j'ai 2h de circu que j'ai reprises, histoire d'être sûr de mon coup et me remettre dans le bain ... 1er août ... Puis, la réponse de l'assureur ... Puis ... Le Chèèèèque ... Et hoppppppppp :] ...

J'ai plus que la route dans ma vie. J'ai plus que ça. C'est triste d'en arriver là ... Même ma vie de nolife devient comme ça. A quels jeux je jouais avant ? Halo, SWAT 4... Maintenant ? Simulations de course. Que de ça. La route, c'est ma vie.

Le truc qui me retient, parfois ? Les rares amis que j'ai encore. Les rares vrais amis que j'ai. Mais ils ne sont pas à négliger, ça non. Et ils se reconnaitront très bien, je n'ai pas à les citer. Les filles, les gars ... Merci, sincèrement, du fond du coeur. C'est grâce à vous que je suis encore là, à vivre mes rêves. En particulier une personne, qui se reconnaîtra. Elle a beau le nier.. Je vous assure que sans elle, je ne serai pas là. Plus là.


A bientôt à tutti pour un nouveau point.

Ah, au fait ... Pour ceux qui trouvent mon blog sans intérêt, passez simplement votre chemin, et tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes. ;)


Séb -

        A moi-même ça ne me plaît pas, de faire ce genre d'article.

       J'arrive même à ne pas me plaire, j'suis balèze nan ? :]


             Bref.

Il y a quelques années de ça.. je découvrais une chanson de Balavoine. "Aimer est plus fort que d'être aimé". Vous saviez ce que je me suis dit quand j'ai entendu le titre ? (bouh, j'devais être en 5ème..).. "Quel con ce type". Et maintenant, figurez-vous que c'est moi qui me dit à moi-même "Quel con, ce type". Tu m'suis ? Nan ? Normal.

J'suis quelqu'un qui aime bien être carré. Pas dans le sens où j'pète pas mes plombs de temps en temps, mais dans le sens où je supporte pas que telle ou telle chose soit inexpliquée. TOut ce qui est abstrait pour moi, j'ai du mal à le réaliser, à le concevoir. Et si en plus ça me cause des problèmes, alors là, c'est carrément LE truc qui va me saper le moral, et me pousser à bout. A bout de nerfs, ouais. Là, maintenant, à l'heure où j'écris, j'manque de sommeil et je réalise des choses que je comprends pas. Conditions réunies. Donc, quel que soit X tel que ..., il en résulte un pétage de câbles. J'me sens amorphe. Sans vie. A me demander où ira la mienne. Au moins, professionnellement, je sais, je commence à y prendre goût, c'est déjà une bonne chose. Mais derrière ? Je suis pas de ceux qui pensent qu'il n'y a que le travail dans la vie (difficile à croire venant de moi, vu les sacrifices que j'ai dû faire pour me lancer là-dedans, ceux qui me connaissent savent de quoi je parle).

[Mes chansons passent en aléatoire, et sur quoi je tombe ? La Corrida, de Francis Cabrel. Il vient à point, celui-là, erf...]

Bon, pour repartir sur Balavoine.. (Putain, je sais pas si je fais bien de poster cet article.). C'est quoi, ce que je ressens, au juste ? C'est quoi, ce que j'ai ressenti jusque là ? C'EST QUOI AU JUSTE CE BORDEL !?

C'est quoi, c'était de l'amour ? C'était l'envie de niquer ? C'était l'envie d'avoir quelqu'un à qui parler, à qui se confier, et inversement, c'était avoir l'envie de la prendre dans mes bras quand elle allait pas, et d'avoir quelqu'un auprès de qui se réfugier quand ça va pas (IRL je parle) ? J'en sais rien. Tout ce que je sais, c'est que malgré la vie (comprendre, taff) que je mène, j'suis pas un dur. J'ai pas peur de le dire. Un rien peut me tuer. Manque de pot, c'est une guerre interne que je mène, là, maintenant, en ce moment. Aimer est plus fort que d'être aimé, il disait, l'aut artiste. Et putain, il avait raison... Il avait raison...

Etre aimé, oui, certes. Mais j'ai appris à comprendre ce qu'il disait. Le seul problème, c'est que Aimer, je comprends toujours pas ce que ça veut dire. En théorie, oui... Mais je sais pas si c'est ça que je ressens. Si je l'ai ressenti un jour. Honnêtement, je crois que la seule personne IRL pour qui j'ai ressenti quelque chose de très violent... Bah, sur ce coup-là, aimer a pas été plus fort que d'être aimé. Mais je ne sais même plus ce que c'est. Je regrette ce moment. Pas pour la douleur que ça m'a infligé après coup, mais juste pour me rappeler de ce que ça m'a fait. Et non seulement je ne m'en rappelle pas assez pour savoir ce que je ressens, mais en plus... Je ne cesse d' "y" repenser. Oui, ça fait longtemps. Mais là, maintenant, en y repensant, ça me rend dingue. Jamais ça aurait pu marcher. Du moins, pas à l'époque. Et maintenant... (Que vais-je faire ? Rien, j'suis trop con pour ça). J'vais continuer à écraser et à lui parler, comme si de rien n'était. Alors que c'est peut-être la femme de ma vie ? J'en sais rien, on en sait rien, après tout. Mais plus j'y pense, plus ça me rend dingue.

M'enfin. Pour l'instant, je me préoccupe surtout de savoir ce que ça fait, d'aimer. Et ça... Bah, j'en sais rien. Je sais pas si c'est ça que je ressens/que j'ai ressenti. Je sais pas. J'suis trop cartésien pour le savoir.


[Zique à venir].

J'en ai marre. Encore une journée de bahut demain, j'vais être raide, comme aujourd'hui. Et j'm'en fous.

Séb -

"."

Il est beau mon point, hein ? Je sais, je sais.
Bah, en fait, le point, il résume bien le tout. A la base, j'voulais raconter comment s'était passée ma journée de permis moto. Et pis j'me dis que 99,9% de mes lecteurs s'en branlent (ce qui est faux comme pourcentage... Car il faudrait qu'il y ait 1000 lecteurs... ^^).

Mais après tout, vu que je n'écris au fond que pour ma gueule, pourquoi ne le ferais-je pas ? J'en ai envie alors go.


Vendredi 25 avril. Les 4 jours précédents, j'ai eu 8h de plateau moto (par jour, oui). 8h30 au terrain, les connaissances se revoient. Poignées de main. Nous savions tous que nous devions être jugés cet après-midi. Les courbatures commencent à se sentir en plus du stress. J'étais bien content d'avoir à l'entraînement ce matin-là une moto dont la garde à l'embrayage était importante, cela me permettait de ne jamais le relâcher à fond (trop mal à la main gauche à force de ne faire que ça).
On tourne sur le rapide le matin. Révisions avant les choses sérieuses. Les premiers passages furent des calamités... Aussi bien pour les meilleurs que pour ceux qui avaient encore un peu de mal. "Quoi, il faut éviter les plots ? J'me croyais au bowling moi...". Il faut reprendre les automatismes et se sortir de ce putain de stress de merde. Le plateau, c'est le plus dur. On va l'avoir. Tous ensemble. Parce qu'on est les meilleurs ! OUAIS ! Remontés à bloc, tels des militaires .. non, mauvais exemple. Bref, on prend confiance, on enchaîne les entraînements. Un plot par ci, un plot par là... C'est pas la mort. J'ai allumé un cierge pour pas tomber sur les évitements.. Non pas que je ne m'en sorte pas, mais je déteste ça.

Par contre, à 12h30... "Les gars, vous avez 30 minutes pour manger, après on part à Villabé pour l'examen."
Et là, c'est la panique à bord. "QUOI, IL EST DEJA 12h30 !?? On a pas assez roulé, on est pas prêts"... Et pourtant, il va bien falloir. Parce que nous y voilà. Il est 13h30, l'examinatrice nous attend.

A côté de nous, un jeune en train de passer son plateau transports en commun. (J'espère que tu l'as eu. La prise en compte, c'est la galère ;) )... Et nous... on nous rappelle les règles du jeu.

"Messieurs, je vous rappelle que vous avez 4 épreuves... Une première épreuve de maniement de la moto sans l'aide du moteur avec vérifications techniques à effectuer... Une seconde en se laissant porter par le régime de ralenti de première, avec un parcours composé de slalom, piquets, demi-tour en solo ou en duo... Un parcours à allure normale où le temps est bien défini, entre 19 et 22 secondes... Et enfin, les fameuses fiches orales... Excepté au cours de la première épreuve, je vous signale également que la chute de la moto est éliminatoire.."..

Rassurant.

"Bon, une main innocente pour tirer le parcours du lent, s'il vous plaît !"... Ouf, ça va, un bête slalom, un demi-tour et un retour en duo... On aurait pu tomber pire.

"Une autre main innocente pour le rapide !". Là, c'était un silence de mort qui régnait. 4 parcours : Rétrogradage (le plus "simple"), freinage d'urgence (bof), et les deux évitements (à éviter... ! ^^'). Et merci mister Chaudronnier d'avoir tiré ce putain de rétrogradage...


"Booooon, l'ordre de passage se fera dans l'ordre alphabétique !!".. et merde, j'suis deuxième. Le premier fait sa manoeuvre, ses vérifs, OK... "Monsieur Bonnard.." Lui-même... "Partie-cycle et gants, monsieur". Booon, ça passe, en baragouinant un peu, ça passe. Tout le monde se tape un A, sauf la bonne main innocente, qui confond casque et gants... erf...

Le lent, maintenant. Là, si le stress t'envahit, t'es foutu, comme dirait Dubosc. Lutter contre le stress... Stresser = être tendu des membres supérieurs = soit toucher deux ou trois cônes, soit perdre l'équilibre et tomber. Donc décontracte.. décontracte... Entraide mutuelle, là encore, dans le plus pur esprit motard... Merci les gars. Ca passe, avec un B pour moi (j'aurai soi-disant "léché" un cône.. Menteuuuuuse xD ).

Le rapide. AAAAHAAAA ! Ce qu'on appréhende tous.
Certes, c'est un bête rétrogradage à faire. (Slalom, demi-tour gauche, 4 slaloms et rétrogradage 3e, 2e, 1e, le tout entre 19 et 22 secondes...). Le premier part. "C'est bon ! Suivant !" .. Heuu.. merde, c'est à moiiiii ?? Putain, il faut que je l'aie du premier coup, le rapide (on a le droit à deux essais..). Si je foire le premier, je stresserai pour le deuxième. Démarrage. Petite gueulante en 1ère, comme d'hab, puis KLAK KLAK, j'rentre en 3ème. OK, OK, OK, heuuu, j'arrive un peu vite sur l'avant-avant-dernier cône, là. Bon, Séb, surtout, ne pas le regarder, et forcer un peu sur la machine. REGARDE DEVANT TOI, Séb. Si tu regardes le cône, tu le shootes... OK, ça passe.. le suivant, OOOOOWOOOOHPUTAIN ça passe limite. MERDE, IL EN RESTE UN ! J'ai le droit à une erreur... Mais j'ai pas envie de la faire !! SSSCHHHHLAAAK ! Ohputain, j'ai dû le toucher. J'ai fait frotter quelque chose.. J'ai été violent, mais pourquoi la moto s'est écrasée comme ça ?? Je me déconcentre pas, je continue. Comme à mon habitude, sortie du slalom, gros coup de gaz en 3ème, puis freinage quasi-d'urgence, 2e, 1ère, demi-tour, on refout les gaz et là.. à ma grande surprise.. tous les plots sont debout !!! Gasp, Séb, t'es bon, t'as perdu un peu de temps sur l'aller, alors GAAAAZ !! 2ème, 3ème, j'entre dans le slalom.. non, je JETTE la moto dans la première porte, j'angle comme il faut, sortie du slalom à la 4ème porte, en conservant l'allure.. Plot couché, on tire lentement les freins, 2ème, 1ère, arrêt.

J'ai pas fait de connerie, mais je sais que mon parcours était pitoyable. Après vérif, c'est la barre qui protège le pot d'échappement qui a frotté... Je reste en première, à l'arrêt, je regarde l'examinatrice, en appréhendant... Elle me lève le pouce en criant "suivant !".. PUTAIN, C'EST BON CA, PUTAIN !! ...

Hélas, El Chaudronnier, celui qui le méritait le plus, a fait frotter plus fort que moi. L'est pas tombé mais l'a embarqué 2 plots à chaque passage.. Je suis encore dégoûté pour lui.. Tout ça à cause d'une moto réglée trop souple de l'arrière.

Les fiches, maintenant ! Vu que le premier de la liste s'est fait virer au rapide (décidément..).. C'est à moi. "Tirez une fiche".. Viii.. la première ? Nan, avec la chance que j'ai, elles sont dans l'ordre. La première est simple, mais si elle le tient à l'envers, c'est la 20ème.. des statistiques que j'ai pas apprises. J'tape au milieu. Passager et bagages... je ressors l'air dépité... Je m'asseois... La tête posée sur mes deux mains... Et je me répète.. J'y crois pas.. j'y crois pas.. j'y crois pas.. J'arrive pas à croire que je l'ai, ce putain de plateau !!!!! RHHAHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!! ...

(L'examinateur en transport en commun en éclatait de rire ^^).

Le rêve de toute ma vie est en bonne voie. Il ne reste "plus" que la circu. Et le plus dur, remarque, ce sera de pas se faire "striker" par un joueur de bowling en bagnole. Ca, ça ne sera plus le rêve de ma vie, ce sera le défi de toute une vie (quoique, je préfère crever sur le coup en moto que de longue maladie à 50 baluches.. mais on ne sait pas ce que l'avenir nous réserve, comme on dit. Moi, je sais, mais chut ... ^^').



Un article de plus. Il n'y a plus que ça qui compte. Je ne peux pas m'empêcher d' Y penser aussi, je ne suis pas un être insensible. Mais je m'efforce d'oublier. De songer à autre chose. Même si ce vide, ce manque, .. je peux pas oublier un manque, je peux pas. Pouvoir tous les soirs rentrer à la maison, recevoir un coup de fil d' "Elle", lui parler, me sentir bien, parler librement.. avec ce truc dans la voix.. ce truc qui te donne envie de dire "Je t'aime" à chaque fois qu' "Elle" dit un mot.. Mais "Elle" ne sait pas que c'est d' "Elle" que je parle (même si je suis sûr qu' "Elle" lira ces lignes.. mais jamais, oh jamais "Elle" comprendra que c'est d' "Elle" que je parle, je ne le laisserai jamais transparaître... Pourquoi ? Parce que je ressentirai de la trahison.. parce que je sais que ça ne se peut pas.. parce que j'ai peur de la perdre..)..

Du coup.. je rentre chez moi.. point.

Point. C'est marrant comme on revient sur le titre de l'article...



Séb -

    Non, pas la moto... Mais le PLATEAU du permis moto ! Le plus dur est fait : reste plus que la circu ...

J'vous montre la bête sur laquelle j'ai appris quand même... Une bonne vieille 500 GSE...



(Heureusement qu'on en a eu une un peu moins miteuse pour l'exam...)..

BREF, j'suis soulagé d'un énorme poids... Je commence à mater les petites annonces, tranquillou tranquillou ...

A la base, j'voulais me diriger vers une 125 ... mais la passion est plus forte que la raison, ce sera donc au minimum un 500... GSE, CB, etc etc... 1500, 2000 € de budget on va dire ;)


Voili voilou... Et prudence sur la route ;)

Séb -

(Vous aurez bien compris que je ne parle pas de cette pensée-là.)

A quoi se résume mon morceau de vie pour l'instant, je vais vous le dire.
Petite présentation, tout de même, pour ceux qui me connaissent pas (ou même ceux qui me connaissent.. Parce que je crois que personne ne me connaît vraiment. Ou vraiment quasiment personne.).

J'm'appelle Séb (ça suffit), j'ai 18 ans (et toutes mes dents, quoique)..
Titulaire d'un Bac S, je me suis lancé dans ma passion, les poids lourds. Conducteur, vivi m'dââm. Ce que j'ai tendance à oublier, c'est mon PC, une autre passion... La moto, un truc encore plus fort que tout.. La bagnole, aussi (malgré que je dise que la bagnole c'est pour les paydays, bah le jour où j'ai une tite Fiat ou une tite Alfa, bah j'la bichonnerai autant que la moto...). Et j'accumule les passions.

D'avoir fait une de mes passions mon métier (au fond, la passion la moins intense.. Enfin, je sais pas trop), ça entraîne une "diminution" de possibilité des autres. Parce que mine de rien, bah, pas de pognon, c'est la merde, surtout que j'vivrai seul. Oui, 'faut pas penser au pognon, mais j'suis réaliste quand même.


Mais tout ça, on s'en fout. La question est... Est-ce que j'ai raison de continuer à désirer ce que je sais que je n'aurai jamais ? Non, la question est fausse ! Ce n'est pas "raison" qu'il faut employer, car nous ne sommes pas dans le domaine de la raison. Ce sont des sentiments qui sont toujours là, des ressentiments plutôt, alors que je sais très bien que ça ne marche pas dans l'autre sens.. Je le sais, mais j'arrive pas à m'en défaire, bordel ! J'y arrive pas...

Donc j'me dis que c'est mieux comme ça, parce que de toute façon mon mode de vie impose en quelques sortes la "solitude"..

Mais plus j'me le dis, et plus j'me dis que j'suis un con...

ENFIN, BREF !

La pensée (à la con aussi) du jour - ou plutôt de la nuit.

Tchao.



Séb -

    Salut.
Grosse frayeur aujourd'hui à mon taff, j'ai frôlé l'interruption de tout ce qui me plaisait. Un pied gauche complètement détruit. Heureusement, je n'ai rien de grave, mais il s'en est fallu de très peu.

Du coup... Quelques idées qui remontent. Que se serait-il passé si mon pied était devenu invalide à vie ? Sans pied valide ... Pas de conduite ... (sauf les boîtes auto, merci bien, je déteste ça)... Poids lourd, voiture, et surtout, MOTO !.
Je préfère ne pas me demander ce que j'aurais fait à ce moment-là, parce que je le sais déjà ...

Petite musique pour l'humeur du jour, donc ...

Bonne soirée...

Séb

    Depuis Novembre dernier que j'avais rien écrit ici ?

    Eh bé, que dire... Il s'est passé des choses. Et je n'avais pas de raison d'écrire ici. En fait, si, mais des choses que je préférais garder pour moi. Des ressentiments, même, que je garderai toujours pour moi. Vous n'imaginez pas à quel point certains ressentiments sont durs à porter, des choses dont je n'ai jamais parlé à personne, j'ai bien dit à personne. Bon, j'arrête de commencer par du pas joyeux...

    Mais désolé, ça continuera pas du pas si joyeux que ça quand même. J'ai tout de même appris des choses. On peut vivre sans amour, c'est fou ça, quand même ! Eh ouais, qui s'attendait à ça, hihi !
Bon, OK, je tempère. On peut vivre (ou surviiiivre.. Balavoine, si tu m'lis x] ), j'irai pas jusque là. Mais j'ai eu des mini-périodes où ça m'est complètement sorti de la tête. Pourquoi ... Parce que j'ai des passions, que je les vis (que j'apprend à les vivre, certains comprendront) ... Et qu'elles bouffent tellement de temps, d'espace, qu'on en oublie parfois certaines choses. Dans ces phases, oui, j'me sentais bien, vraiment bien. Oui, il me manquera toujours quelque chose dans la vie (je raisonne comme ça maintenant, ma situation est claire, nette et définitive, ça vaut mieux pour tout le monde), mais tant pis, à moi de vivre pleinement ma passion et d'y passer outre.

   C'est fou, quand même, la faculté qu'on les humains à écrire des choses et à ne pas s'y tenir. Parce que je pourrai pas, pas totalement, ne pas y penser. Jamais. Tout m'y fait penser. Il y a des évènements au cours desquels rien d'autre ne compte. Là, OK, je n'y pensais plus. Mais bon, voilà. Après, il faut se plier à la vie, à son cours, et j'crois que j'suis très fort pour ça. C'est la vie, comme dirait l'autre.

    Bon, pour passer à du "un peu plus joyeux", code & permis B décroché en formation (inutilisable dans le civil jusqu'au diplôme, hourra).. Poids lourd en cours, examen en juillet... Moto en cours, examens en avril et mai... Le moto sera validé et la moto suivra de très près, avec le budget derrière (enfin, on essaiera. Sacrifices.) pour la prendre tous les matins, et tous les soirs, pour le taff, le bahut.. Et les balades, bien sûr. Parce que tout ce paragraphe-là, pour ceux qui comprendraient pas.. C'est mes passions, mes seules et uniques passions (OK, il faut y rajouter le jeu réseau et l'informatique, OK... Mais v'la mes seules passions IRL. Et le camion, vous pouvez pas imaginer à quel point je suis capable de m'y attacher).

    Voilà ma tranchouillette de vie pour l'moment, je sais, c'est pas passionnant, et si vous voulez pas lire, bah tant pis, j'force personne.. Ca permet d'extérioriser un peu, ça fait toujours plaisir, si j'puis dire...


    Pour finir, une petite phrase à retenir... (ça, ça va me retomber sur la gueule, j'le sens ! xD )...

       Je ne suis pas celui que vous croyez...


Bonne semaine et bon courage à tous.


Séb -

Déjà, salut tout le monde. Enfin, salut à toi, lecteur (lectrice ? Boarf, c'est tellement rare.).

C'est pas que j'ai envie d'étaler ma situation (.. terme élégant pour dire "raconter ma vie"..), mais bon, voilà, j'ai besoin d'écrire un peu.

Oui, là, vous vous dites "Ouééé l'autre, hé, il pourrait écrire sur Word et garder ses écrits pour lui, sur son PC, au fond du coin près du radiateur, mais qu'il vienne pas nous emmerder avec ses conneries".. Soit.

Mais vous savez quoi ? Je vous merde.

Vous voulez me lire ? Restez là. Mais ne vous sentez pas forcés, hein. Quand vous aurez envie de partir, y'a une petite croix rouge -ou grise- en haut à droite de l'écran... Et je vous comprendrai.
Sinon, bah, tchao... ;)


Que se passe-t'il en ce moment, donc ?
Professionnellement, .. "ça va". J'alterne le bahut et le taff', moitié-moitié en moyenne... L'ambiance au taff est bonne, c'est juste le taff qui est éprouvant... Ainsi que l'organisation, pas tout à fait au point... On me prend pour un manutentionnaire -logique ! lol-, soit : on me paie, donc pour l'instant, je prends ce que j'ai.
Et pis je ne vous cache pas que cela a tendance à faire mal au dos... mais bon, ça a pas que des désavantages... Ca muscle un peu (eh oui, j'ai pas l'habitude... ^^) : trimbaler des cartons de 15-20 kgs toute la journée... J'ai le bras droit qui a pris deux bons centimètres en "hauteur de biceps" xD


Bon, trêve de connerie...
J'me sens quand même pas bien au taff.. Certains le savent parmi vous, j'ai deux choses dans ma vie.. La route.. et l'informatique.. Alors, oui, charger/décharger des semi-remorques complets, oui, ça fait partie de mon futur métier, et je suis content de le faire de temps en temps. Boire un café avec Stéphane juste avant qu'il parte faire sa tournée (cherchez pas, vous le connaissez pas.. Un super poto que j'me suis fait là-bas).. Retirer le pont... Refermer la porte. La porte.. Sauf que je me dois de rester du mauvais côté de la porte. Celui qui ne bouge pas. Sur le quai. Bon, je n'envie pas non plus les chauffeurs de ma boîte (ils font du "petit" national, voire du régional), mais les voir partir sur la route.. ça m'énerve.. quand je sais que c'est le but de mon apprentissage : partir en tournée avec les chauffeurs.
Mais bon, voilà, ma boîte a besoin de bras.. Donc elle me garde sur le quai. Cool... Cool.
On fait avec. Une petite paie d'apprenti rentre chaque mois, ça fait toujours plaisir. Ca permet de commencer à accomplir des petits rêves.
De plus, j'ai 18 ans dans moins de deux mois maintenant (quasiment au nouvel an)... Ce qui me laisse pas indifférent... Citoyen à part entière (ouais...), futur candidat au permis moto (depuis le temps que j'en parle.. je sais maintenant où et quand j'le passe.. Courant Juillet, formation en deux semaines, intensive.).
J'vais pas parler du bahut là, j'ai la méchante impression de me répéter.. sans cesse.. M'enfin, dans l'ensemble, ça se passe bien. Même si en fin de période de "taff", je suis à deux doigts de péter un câble.

Après, psychologiquement (Bonjour docteur Freud, oui, oui, je m'allonge.. Mon problème ? Je sais pas si.. si ? Il faut que j'raconte ? Bon.. J'mettrai quelques freins pour nos téléspectateurs, Jean-Pie.. heuu.. mon cher Sigmund.), on fait tout pour que ça aille. En gros, "on" y pense pas. Pardon, JE n'y pense pas. Vous savez à quoi je pense (même si j'ose pas y penser, mais que certains d'entre vous savent très bien ce à quoi je pense.. qui veut un aspirine ?). Donc voilà, j'essaie de pas y penser.
Certains me disent depuis quelques jours (quand je dis certains, c'est des personnes en qui je tiens.. Et s'ils me le disent, j'espère que c'est réciproque) que je ne devrais pas faire ce que je fais en ce moment. J'essaie de me détacher de ce putain de sentiment. Oui, l'amour. Après tout, j'devrais pas avoir peur de le dire.

Séb, le chevalier sans peur et sans reproche.


Plus sérieusement, voilà, j'essaie en ce moment de me mettre à l'écart de tout ça (.. Les filleuh.. SUIVEZ UN PEU, MERDE ! ^^'' ). En effet, je me lance dans un taff très difficile (bien que je pourrais avoir mon billet d'entrée en tant que conducteur de train à la SNCF.. On me l'a proposé maintes fois, j'ai refusé pour la route. Ais-je eu raison ? .. Rien n'est irréversible cependant.. Mais je reconnais que conducteur de train, je trouve ça beaucoup moins passionnant comme taff.. Plus facile, oui, mais moins passionnant.). [PUTAIN, 'FAUT QUE J'ARRÊTE DE FAIRE DES PARENTHESES A RALLONGE !! ... Marie, tu m'as contaminé... SALOOOOP.. 'perie ^_^'' ]. Un taff difficile, donc, je disais. Conducteur routier, surtout que je veux faire de l'international. Je sais que c'est con, mais c'est le seul truc qui est à peu près "bien payé". Je suis pas du genre à rechercher la paie, mais j'ai des passions très "prenantes" niveau temps et thunes... D'ailleurs, une question me vient.. Parce que étrangement, je n'y avais pas pensé avant. Est-ce que je veux faire de l'international pour le salaire et pour la passion de la route ? Ou bien parce que j'ai le sentiment que je resterai seul ? A ce moment-là, est-ce que ça serait pas les filles, qui, involontairement, m'ont poussé sur la voie de la route, plutôt que de partir dans un poste à la SNCF, poste plus "calme" et avec un meilleur statut.. ? ..
Ca me fait flipper, tout à coup. C'est bizarre, parce qu'implicitement j'aime bien les poids lourds, et je veux avoir les permis. J'ai même mon projet d'entreprise (c'est un peu bizarre, mais je préfère garder une part de mystère ici ;) ). Mais quand je pense à côté de la SNCF.. Je ne suis pas naturellement économe de mes moyens (oui, feignasse xD ) pour ce qui est du taff proprement dit, mais j'reconnais, sans préjugé, et sans être méchant, que la SNCF.. C'est une putain de planque.
Bon, ce qui est sûr, c'est que ma formation, j'suis dedans, j'vais jusqu'au bout. Passer les permis, être apte au transport routier, ça sera déjà une bonne chose. Après, je verrai. Je verrai.

Qui sait, si une jolie demoiselle me remarque, peut-être que j'resterai en national, ce qui me ferait rentrer à la maison tous les soirs, pour rester avec ma p'tite femme, lui faire plaisir, la surprendre, l'aimer, la chérir... La faire chier, un peu, mais c'est bien normal... La câliner quand elle en aura besoin... La soutenir... Bref, je l'ai déjà dit, l'aimer... (oulàààààààà, mais j'm'emballe là !!! ... Séb, arrête de fumer ... C'est ni bon pour ta santé, mais en plus ça te fait écrire des énormes conneries xD).

Du coup, bah j'm'efforce de pas "y" penser.. De me 'résoudre' (et arrêtez de me dire que c'est stupide, parce que j'y crois pas une seconde..) à mon sort, et pis voilà ;) ... Mais putain, plus j'me force et plus j'y pense, et plus ça me manque..

Et pis, heuuu, désolé.. Mais quand j'vois les enfoirés qui sont soi-disant "heureux" avec une demoiselle... Enfin, bon, j'vais pas débattre là-dessus, c'est pas le sujet..


La fin de cet article (désolé, pas le courage de me relire, ça peut être lourd par moments.. Quoique, c'est toujours lourd avec moi mdr..).



Merci à ceux qui ont eu les couilles (ou les ovaires) de me lire jusque là.



Sur ce...
A la prochaine. Bon courage à tous.


Séb -

Salut à ceux qui me connaissaient.
Nouvelle vie.. Nouveau mode de vie, plus précisément. Quoique, beaucoup de choses ont changé depuis mon dernier billet.. (surtout depuis le dernier de l'ancien blog.. ceux qui me connaissent comprendront. Les autres.. Ils me demanderont.. Ou pas.).

Je me présente, donc, pour ceux pour qui je suis un inconnu.
Sébastien, 17 ans (bientôt 18... Enfin, spa moi qui dit ça.. C'est le calendrier.. ).

[Dodo, demain boulot, je finis ça demain.]
_________________________________

Bon, en fait j'reprends à la méga-bourre (j'ai jamais que 15 jours de retard.)
Comme dirait Boon (Dany..).. JE VAIS BIEEEEN, TOUT VA BIEEEEN.. Je suis gaiiiii, tout me plaîîîît.. je ne voiiiis pas pourquoiiiii, pourquoi çaaaa n'irait paaas.. :)

J'vais tenter d'être bref et concis.. afin de ne pas non plus étaler ma vie comme c'est pas possible (une seule personne connaît l'histoire totalement. Mais bon.)

1) World of Warcraft. Ca me bouffe la vie. Donc byebye bientôt.. dès que j'en aurai trouvé le courage. Bientôt ? Espérons. Enfin, non, pas vous.. J'espère, moi, pour moi et pour ma gueule seule.

2) Le taff.. Aaaaah, BSA International.. racheté par Delanchy, 2e boîte de transport frigorifique de France. Elle est pas belle la vie ? Nan, pas vraiment, j'y fais de la manutention, de la préparation de commande, etc.. Bon, l'avantage, c'est que j'ai déjà pris deux kilos de muscle en un mois (si j'continue comme ça, ça va saigner.. mdr..).. Mais bon, ça me plaît pas vraiment. Vivement dans deux ans.. vivement dans deux ans. Vivement février-mars 2008 déjà, j'serai bien avancé niveau permis moto, et j'aurai déjà acheté ladite meule (un 125 au début, cause assurance chère sur les +500.. CBR, par exemple, pour les connaisseurs). Et j'peux vous assurer que ça va rouler.. qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige.. ça va saigner .. ça va saigner.. !!! (qui a dit "je vais saigner" au fond, là-bas ? hein ? ... Charognes.. même si c'est vrai.. que j'vais sûrement me croûter si j'fais pas gaffe.. ou si on me grille un joli stop.. Mais bon.. qu'importe. ça sera la vie, et pis basta.. la sécu est faite pour ça, non ? les PFG aussi ;) )..

3) La vie so.. heuu, nan, j'ai rien dit =)

4) Mouais, bah, voilà..

5) Je cherche...

6) Je cherche toujours autant..

7) Ah tiens, j'aimerais passer un bonjour à toutes les personnes qui me tiennent (encore) à coeur, qui se reconnaîtront à coup sûr (j'ai pas envie de donner de noms.. j'en ai vraiment pas envie.. vu que j'vais zapper des noms, à coup sûr.. ;)


Bref, en espérant que j'arrive à lâcher WoW (dû à mon ... comment dire.. "Besoin d'imagination.."), l'un(e) d'entre vous comprendra sûrement.. ou pas.

Allez, bonne journée, bonne soirée à toutes et à tous.
Bonne nuit. Enfin, vous choisissez ce que vous voulez, en fonction de l'heure.. :)


Courage à tous ;)


Séb -